Par ici les bonnes blagues

Best-Of du maillon faible :

- Comment appelle-t-on les habitants de la capitale de la France ?
- Les Français.

- Quel est le nom de la cellule nerveuse du cerveau ?
- Le spermatozoïde.

- Comment s'appellent les bosses sur les routes ?
- Un chameau.

- De quel pays est originaire le chewing-gum ?
- Hollywood.

- Complétez ce proverbe : Noël au balcon...
- Panique à la maison

- Le tunnel du Mont Blanc relie la France à... ?
- L'Angleterre.

- Quelle princesse de la chanson française a chanté "faut que j'travaille" ?
- Stéphanie de Monaco.

- Quelle est la capitale de l'Italie ?
- Madrid.

- Quel est le plus long mot de la langue française ?
- Péripatéticienne.

- Quel jour de la semaine tombe le mardi gras ?
- le 10 février.

- Quel mot composé commençant par "H" désigne une crèche accueillant les enfants pour une durée limitée ?
- Un hospice.

- Quand tombera le lundi de Pâques 2018 ?
- Dimanche.

- Quelle est la femelle du lièvre ?
- La levrette.

- Comment appelle-t-on les habitants de l'Australie ?
- Les australopithèques

Best-of des Hot-lines ... Ca fait reflechir...

Client : Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client : Non
Hotline : Alors faites "Démarrer"
Client : Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien ...
Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?
Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Client : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe",c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire: Ha d'accord ... euh ... Sony !

Client : Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline : Euh, pouvez-vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline : Hahahaha !
Client : Vous vous moquez de moi ?

Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client : C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client : Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

Hotline : Décrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client : Vous me prenez pour un con ou quoi ?

Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client : Allo ? je mets quoi ?
Hotline : (agacé) Votre code postal !
Client : (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline : (silence…)
Client : Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !

Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnes ]
Hotline : Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire …) "D", "U", "C", "U","L"...
Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera

Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose

énorme les trucs de la hotline!!!!!
maillon faible, c'est pas mal non plus lol!

Sympa la hotline et c'est vrai que ca fait peur.
STP Kakashi, je t'en supplie à genou n'utilise pas se topic pour tes blagues

Par ici les bonnes blagues Prayer.com

SHZ Trigun17 a écrit:: Sympa la hotline et c'est vrai que ca fait peur.
STP Kakashi, je t'en supplie à genou n'utilise pas se topic pour tes blagues

mais heu.......... geek

Deux informaticiens discutent vers le 2 janvier :
- Qu'est ce que tu as pris comme résolution cette année ?
- 1024 x 768, et toi ?

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.
- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.
Les deux Français le regardent en silence.
- « Spreekt u misschien Nederlands ? »
Les deux Français ne bougent pas...
L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »
Les deux autres continuent à le regarder.
- «Parlare Italiano ? »
Pas de réponse.
- «Habla usted Espanol ? »
Toujours rien.
L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.
Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »
«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un journaliste décide d'aller interviewer un bouseux dans un département perdu comme la [a vous de choisir Wink

] .

- Alors dites-moi qu'elle a été le plus beau jour de votre vie ? Questionne le journaliste.
- Eh ben un jour, jd'ai perdu ma chèvre. Pendant trois jours on del'a cherché mais rien. Puis au bout de 4 jours le Néné la r'trouvait. On ad alors fait un grand banquet avec tout le village et puis on a tous enculé la chèvre.
- Euh non, je ne peux pas raconté ça. Parmi les événement récents que vous avais vécu il y pas un bon souvenir ?
- ... Ad si, le mois dernier, la marie-jo s'est perdue dans les bois. Quand on la r'trouvé, on a fait un grand banquet et on la tous enculé.
- Désolé mais je peux vraiment pas marqué ça dans mon article.
Le journaliste réfléchis quelques instants.
- Quelle est votre plus mauvais souvenirs ?
- Un jour... Je me suis perdu.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

etc. => http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top

2 muffins sont dans un four à une temperature de 200°C
L'un des muffins dit à l'autre :
-"Purée, qu'est ce qu'il fait chaud!!!"
Et l'autre cria :
- "Au secours un muffins qui parle"

LE BETISIER DES POLICIERS...
(extraits de rapports authentiques)

1.. Le suspect s'est alors
décidé a passer aux aveux sans meme qu'on ait a le frapper.
2.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile
d'aliénés, il a été conduit au poste de police.
3.. Il lui bottait le derrière a tour de bras.
4.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.
5.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.
6.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.
7.. Bien que nous étions 5 a encercler l'homme, celui-ci réussit a s'enfuir sans difficulté.
8.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.
9.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord du entrer.
10.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2
disparus.
11.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.
12.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.
13.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.
14.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.
15.. Il est a noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un
avec l'autre exactement le même jour.
16.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et
signa le formulaire d'une croix.
17.. L'homme qui était aussi sourd que
son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.
18.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.
19.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime
laissaient croire a une mort qui n'était pas naturelle.
20.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.
21.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.
22.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.
23.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

SHZ Trigun17 a écrit:: 2 muffins sont dans un four à une temperature de 200°C
L'un des muffins dit à l'autre :
-"Purée, qu'est ce qu'il fait chaud!!!"
Et l'autre cria :
- "Au secours un muffins qui parle"

Très mignonne celle-là, j'adore. Very Happy

B. Yoo a écrit:: Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

etc. => http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top

ça m'eclate toujours autant!!!!! j'ai failli me pisser dessus!!!!

C'est dur d'être blonde!!!

> Deux blondes sous la douche :
- Prête-moi le shampooing.
- T'en as un a côté de toi...!
- Je sais, mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.....!!

> Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande :
- Tu crois qu'il a de la vie là-haut ??
- Évidemment, il y a de la lumière !!!

> Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser à grand-peine une superbe Porche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non tout va bien, elle est toute neuve !!
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : '50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...!!'

> Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
- L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!

> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

> Deux vieilles filles blondes se cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux femmes encore assises dans la voiture qui n'ont pas encore bougé.
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh ! Non, non !
- Alors pourquoi ne partez vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que, lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours b....r. Alors on attend !!!

> Un type annonce à sa collègue de bureau, blonde :
- Je pars pour Milan !!!
- Quoi ??! Si longtemps que ça ?

> Deux blondes s'enfoncent dans les bois, pour chercher un sapin de Noël. Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
- Ok, c'est assez !!! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !!!!

DiaBoliK a écrit:: > Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. l'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
- L'autre rétorque :
- Trop tard, il est déjà trop loin !!

> Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse.
- Je cherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? demande la vendeuse.
- Non, c'est pour les dessous de bras !!!

Ces 2 là, je les adore!!!! lol!

Elles sont vraiment géniales, trop marrantes

excellentissime!!!!!

C'est l'histoire d'un neurone qui arrive dans un cerveau masculin...
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
- " Hou hou " crie ce petit neurone... personne ne lui répond.
- " Hou hou " crie encore le neurone mais il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- " Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas..."

Quel est le point commun entre une femme et une piscine?

Les deux coutent trop cher à l'entretien pour le peu qu'on est dedans!

Je ne suis plus là...

Ohhhh

DICTONS DU JOUR

Les mensonges c'est comme les éjaculations...

Ça sort vite ...Mais t'as toujours du mal à les faire avaler à ta femme !! cherry

Rho c'est fin ça tiens Laughing

Les miennes sont plus "soft" ^^

Un ours poursuit un lapin.
L'ours : Je vais t'attraper, saleté de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, gros balourd.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Hop hop hop par ici les 2 là ! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 vœux pour chacun...
Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros ! Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton vœu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin: Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille :Pas de problème, ton vœu est exaucé. Voilà ton casque.
A toi l'ours pour ton 2ème vœu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles.
La grenouille : OK pas de problème.. C'est comme si c'était fait. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille :Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti...
La grenouille :Bon, et pour votre dernier vœu ?
L'ours :Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi.
La grenouille :OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre e à fond et crie en montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !

AnGie a écrit:: C'est l'histoire d'un neurone qui arrive dans un cerveau masculin...
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boite vide et noire.
- " Hou hou " crie ce petit neurone... personne ne lui répond.
- " Hou hou " crie encore le neurone mais il n'entend que l'écho de sa voix.
Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain, un autre neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :
- " Hé bé ! Qu'est- ce que tu fous ? On est tous en bas..."

pas daccord avec ça!!!!!!! (quoique........ lol!

)

Sympa celle de l'ours et du lapin

C'est un petit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un néléphant en train de
sniffer de la coke.

Affolé, il lui dit : 'Néléphant que fais-tu??!! Lâche ça tout de suite,
c'est pas bon la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens courir
avec moi,c'est bon de courir, pose ça et viens !

Convaincu, le néléphant lache sa coke et suit le lapin.

Le lapin et le néléphant courent super vite dans la savane, et en chemin,
ils rencontrent une girafe qui se roule un gros pétard.
Le lapin s'indigne : Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu !!!
C'est pas du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!
La girafe les suit.

Le lapin, le néléphant et la girafe courent comme des cinglés dans
la savane quand soudain ils croisent un lémurien en train de sniffer du poppers.

Le lapin se met à hurler : Ami lémuriiieeen! Arrête de sniffer ça tout de
suite!!! Ça va pas ou quoi !!!!??? Tu te rends pas compte, c'est
hyper mauvais, c'est de la drooogue!!
Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à courir
avec nos compagnons.

Le lapin, le néléphant, la girafe et le lémurien courent comme des
cinglés dans la savane et tombent nez à nez avec un lion, en train de se faire
une piqûre d'héroïne.

Le lapin pète un câble : Ami lion, c'est pas possible!! Te rends-tu compte que
tu es le roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec nous,
c'est pas bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale.

Scotchés, le néléphant, la girafe et le lémurien s'écrient: Mais, ami lion,
qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu l'ami lapin???

Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy, il me fait courir pendant
des heures comme un connard dans toute la savane !!!

Devinette :

Comment apelle t-on un spermatozoide avec 2 valises ??

Un representant de mes couilles !! scratch

Celle du lapin du néléphant de la girafe et du lémurien lol!

VOUS NE SAVIEZ PAS COMMENT LES SUISSES ET LES BELGES PERÇOIVENT LES
FRANÇAIS ?
VOICI UN EXEMPLE DE MAIL QUI TOURNE CHEZ EUX !!!!

Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein
dans son complexe de supériorité ...

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur
raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand
ils les comprennent.

Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.

Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique,
on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire un paquet avant d'en trouver une
propre.

Pourquoi un Français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau il est obligé d'ouvrir sa grande gueule.

Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux

Citation :: Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête, en plein
dans son complexe de supériorité ...

Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.

en fait, je bosse dans une société belge, et c'est le genre de vannes que mon DR nous balance toutes les semaines....
ou sinon, du genre:

"aux states, on dit "yes, we can", en France, on dit :"yes, week end"....
alors c'est gentil, mais a force, alors que ce sont eux qui emploient les français, je trouve ça mal placé et limite raciste....

dans un autre genre, sans faire de blagues, il nous dit que les français sont tous des gangsters et devraient s'acheter des neurones....

» Par ici les bonnes video